Страница 132 из 133 ПерваяПервая ... 3282122128129130131132133 ПоследняяПоследняя
Показано с 1,311 по 1,320 из 1323

Тема: ЮМОР

  1. Re: ЮМОР

    - Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

  2. Re: ЮМОР

    Я вот что подумал.
    Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
    А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
    Может в этом все дело?

  3. #1313
    Регистрация
    24.12.2004
    Сообщений
    10,349
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тока весь баш тут цитировать не надо

    - Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

    - Сарочка, фуршет - это когда руками?
    - Боря, фуршет - это когда стоя.

    - Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
    - Когда?.. Сегодня?..

    - Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
    - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это даже нравилось.

    В салоне красоты.
    - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
    - А фэйс Жерара Депардье оставляем?

    - А вы кто?
    - Еврей.
    - По маме или по папе?
    - По-моему!..

    - Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
    - Таки он их яйцами натирает каждый день.
    - Ну надо же! Акробат!

    — Сарочка, какая ты у меня экономная!
    — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
    — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

    - Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

    Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива. Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

    Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
    свидетельство о браке, а таки ещё одну трудовую книжку...

    - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
    - Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

    - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
    - Ой, как приятно! Фимочка, а ви таки ночью не храпите?


    - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
    а идиоты полны уверенности!

    - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
    - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

    - Моня, почему ты так печален?
    - Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через
    две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
    - Ну и что же случилось?
    - Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

    - Яша, за что вас судили?
    - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

    - Абрам, ты куда этим летом собираешься?
    - Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
    - Тебе что, делать нечего?
    - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

    За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    - Как насчёт каракатицы?
    - А она сама пусть себе выбирает.

    - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
    - Это как?
    - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

    - Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,
    а ты это больше никогда не готовишь



    — Вы любите евреев?
    — Нет, не люблю!
    — Вы антисемит?
    — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
    — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты, шо, идёшь босиком?

    — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

    — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
    — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
    — Это гембель!
    — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

    — У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

    - Ну и как Серафима в постели?
    — Таки помещается.

    - Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
    — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

    - Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

    - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из-за убеждений...
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

    Сара:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную. Напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

    - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

    - Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
    — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

    - Семён Маркович, что же, всё-таки, толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

    Встречаются два еврея. Один спрашивает:
    — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзедун?
    — Не может быть…

  4. #1314

    Re: Тока весь баш тут цитировать не надо

    Разжигаешь?
    Я тоже могу рассказать.
    Про незваного гостя.
    Редакция не вступает в переписку с читателями.
    Рукописи не возвращаются и не рецензируются.

  5. #1315
    Регистрация
    24.12.2004
    Сообщений
    10,349
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тока весь баш тут цитировать не надо

    Я сам знаю, что татарин лучше незваного гостя))). На роль эталона не претендую, но внимание Пушкина льстит)

  6. #1316

    Re: Тока весь баш тут цитировать не надо

    Ты, наверное, не всё знаешь..
    Незваный гость лучше татарина.
    Редакция не вступает в переписку с читателями.
    Рукописи не возвращаются и не рецензируются.

  7. #1317
    Регистрация
    24.12.2004
    Сообщений
    10,349
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тока весь баш тут цитировать не надо

    Цитата Сообщение от Shbbq Посмотреть сообщение
    Незваный гость лучше татарина.
    Если разобрать ситуацию, то можно сделать вывод, что сижу я у себя дома и никого не трогаю, но по условию задачи я считаюсь татариным. Вы сидите дома и тоже никого не трогаете (ну,это по условию задачи). Вдруг к вам приходит незваный гость. Я вас не трогаю, а он предъявляет претензии на гостеприимство. Исследуя эту ситуацию можно заметить, что гости бывают разными. Не только зваными и незваными, но и желанными или нежеланными. Нежеланные гости, в свою очередь, делятся на тех, желание видеть которых не проявлялось в связи с пребыванием в неведении о положительных результатах такого визита, либо на тех, нежелание видеть которых связано с заведомо негативными эмоциями от возможной встречи.
    Таким образом Пушкин, используя фразеологизм, заявил о превосходстве татар над всеми незваными гостями. Спорить об этом не вижу смысла, как и опираться на это в серьёзных дискуссиях. Незваный гость может оказаться татарином, что вступит в противоречие с самой ситуацией, ставящей под сомнение принадлежность гостя-татарина к этой нации.
    В тоже время, существует множество проявлений национальной культуры. Точнее, культур. Тут можно дойти до измышлений о том, что лучше, русская матрешка, персидский ковер или японские хайку (хокку). Точно также существует и национальный юмор. Существует множество габровских или еврейских анекдотов, которые основаны на быте этих народов. Они сочиняются ими самими и их нельзя называть проявлением разжигания национальной розни. Тем не менее, существуют и анекдоты, в которых упоминаются представители различных национальностей, проявляющие различные свойства, которые признаются смешными, негативными, глупыми. Как правило, такие анекдоты сочиняются именно в поддержку разжигания розни по различным признакам, но есть и такие, которые имеют форму притчи. К примеру, Иисус изложил законнику притчу, в которой упомянуты самаритянин и левит. В отличие от других притч, в которых упоминаются всякие вроде как должностные лица (от фарисея до раба), тут говорится о переселенце и о потомке одного из родов. По смыслу притчи можно сделать вывод, что левит (он и священник) оказался плохим. Переселенец (незваный гость?) оказался лучше священника. Разжигал ли Иисус рознь? Я думаю, что он просто указал на разницу в возможностях разных людей. Левит шел и прошел мимо, а переселенец ехал и остановился. Про динарии левита притча умолчала, а про два динария самаритянина сказано. Был бы левит хорошим, если бы прихватил бы с собой едва живого (на своих плечах?), не поделившись с ним своими запасами еды, которых могло и не быть? Вряд ли. Тогда едва живой лишился бы встречи с самаритянином. Так, был бы "хороший" поступок левита хорошим?
    Вряд ли есть смысл судить о степени политкорректности каких-то произведений, если нет тех лиц, которые заявляют о том, что их такое произведение чем-то унижает, оскорбляет или создает о нём плохое впечатление. Такое просто есть и пусть будет, пусть повышает настроение читателей.

    Кстати, это выступление настолько контрастирует с темой, что его можно бы удалить после прочтения.

  8. #1318
    Регистрация
    28.06.2008
    Адрес
    г. Электросталь Московской области.
    Сообщений
    5,414

    Re: Тока весь баш тут цитировать не надо

    Цитата Сообщение от Равиль Посмотреть сообщение
    Если разобрать ситуацию, то можно сделать вывод, что сижу я у себя дома и никого не трогаю, но по условию задачи я считаюсь татариным...
    ТатаринОм.
    Доказывающий невиновность.

  9. #1319
    Регистрация
    24.12.2004
    Сообщений
    10,349
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тока весь баш тут цитировать не надо

    Цитата Сообщение от Ил-2 Посмотреть сообщение
    ТатаринОм.
    У меня смягчающие обстоятельства!!! Когда я попытался исправить ошыбку, в окошке ввода текста этот текст не появился и, соответственно, не был исправлен. Сорри!
    Жы-шы пишы с буквой Ы))) Так веселее.

  10. #1320
    Регистрация
    08.06.2006
    Адрес
    Челябинск
    Сообщений
    2,213

    Re: ЮМОР

    Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
    — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
    Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
    — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
    Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
    — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Страница 132 из 133 ПерваяПервая ... 3282122128129130131132133 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Нарочно не придумаешь (юмор)
    от Михаил108 в разделе Завалинка
    Ответов: 2
    Последнее : 18.01.2012, 02:26
  2. юмор
    от asha в разделе Завалинка
    Ответов: 0
    Последнее : 20.12.2008, 23:30
  3. Схема ДТП - ЮМОР - смотрим все
    от XESHA в разделе Общение с ГИБДД
    Ответов: 4
    Последнее : 19.08.2008, 18:49
  4. Юмор
    от XESHA в разделе Завалинка
    Ответов: 47
    Последнее : 06.08.2008, 15:27
  5. Юмор от инспекторов ДПС :))
    от Дмитрий@MSK в разделе Завалинка
    Ответов: 1
    Последнее : 27.01.2007, 19:21

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •