Страница 125 из 133 ПерваяПервая ... 2575115121122123124125126127128129 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,241 по 1,250 из 1323

Тема: ЮМОР

  1. Re: ЮМОР

    Гусары развлекаются в офицерском собрании. Уже все перепробовали - скукотища!
    Тут поручик залазит на рояль, спускает штаны и пропукивает «Боже, царя храни». Все слушают стоя, потом раздаются аплодисменты. К Ржевскому подходит прослезившийся генерал:
    - Поручик, а не могли бы Вы таким же образом исполнить «Лучинушку»?
    - Увы, господин генерал, меня на высоких нотах понос прохватывает.

  2. Re: ЮМОР

    Блин, этот квест с анекдотами сам по себе лучший анекдотЪ!

  3. #1243
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    26,436
    Записей в дневнике
    1

    Re: ЮМОР

    Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
    «Судья не вышел за пределы предъявленного ему обвинения» © Зампред Новгородского облсуда, 09.10.2017

  4. #1244

    Re: ЮМОР

    на это хватило рубля полтора.
    Вот чупа - чупса не было тогда.
    Редакция не вступает в переписку с читателями.
    Рукописи не возвращаются и не рецензируются.

  5. Re: ЮМОР

    Экзамен в ГИБДД:
    — Так, вождение вы не сдали!
    — Так я же не успел с места тронуться!
    — А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

  6. Re: ЮМОР

    — Дыхните.
    — Пожалуйста.
    — Еще раз.
    — Зачем?
    — Очень запах нравится.

  7. #1247
    Регистрация
    24.12.2004
    Сообщений
    10,357
    Записей в дневнике
    3

    Re: ЮМОР

    ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
    Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
    — Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
    им.
    — У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано,
    не могу объяснить, но вряд ли с размером
    — Мяч у голубых — я имею в виду
    «Наполи», вы не подумайте ничего такого.
    — На мой взгляд, в финале
    встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
    — Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
    — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
    армянский защитник.
    — Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
    yже не нyжна.
    — Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
    говорит: «Кому бы дать?»
    — Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
    хотя несут его ногами вперед.
    — Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
    — Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
    добить.
    — Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
    по-сербски и я не смог перевести.
    — Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
    — Дариус Вессел
    просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
    — Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
    — Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
    — Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
    по-португальски говорю.
    — Пятнадцать минут до начала матча. Счет
    по-прежнему, 0:0.
    — Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
    там не было.
    — Какой удар! Мяч попадает в девятку… Нет — это восьмерка
    милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
    — Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
    — Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
    отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
    возможностями.
    — Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
    — Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
    — Мяч был подан на нижнюю штангу.
    — Пока арбитр не достает из широких штанин… Я имею в виду желтую карточку.
    — Какая жаль…
    — Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
    — Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
    — Клейменов просит товарищей пойти подальше.
    — Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с «Баварией». Матч пройдет в Баварии — столице Украины.
    — Хули Лопес бьет по воротам… Хули — это имя такое.
    — Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» — в честь героини сказки про Чебурашку.
    — Хорошо видит Гусев задом!
    — Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.
    — Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
    знают это слово из пяти букв.
    — Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
    — Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
    — Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
    — Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
    — Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
    соперника после свистка.
    — Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
    — Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
    — Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
    Футболисты мочились на каждом шагу.

  8. #1248
    Регистрация
    24.12.2004
    Сообщений
    10,357
    Записей в дневнике
    3

    Re: ЮМОР

    Детки говорят:
    В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
    -- А что это у тебя живот всё больше и больше?
    - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
    арбуз! -- отвечает мама.
    Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
    -- А уж не беременна ли ты, голубушка?

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
    -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

    Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
    -- Мама, смотри, я курю.
    -- Коля, ну курить же нельзя!
    -- Мама, да я же травку.

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
    минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
    Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
    -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

    Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
    мужчину и без лишних приветствий, обращается:
    -- Гулять пошёл?
    Мужчина оторопело:
    -- Ага.
    -- Шапку надел?
    -- Да.
    -- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

    В саду воспитатель говорит:
    -- Что делать? У нас два Коли.
    Мой говорит:
    -- Зовите меня, Николай первый…

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё хозяйство и глубокомысленно изрекает:
    -- Я понял -- вот он, конец позвоночника…

    Антон (6,5 лет) спрашивает:
    -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом
    называются? Скотина или сволочи?

    Дочка:
    -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

    Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
    -- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

    Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки.
    Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
    транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
    выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    -- Папа!
    Многие папы выходили на ближайшей остановке…

    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
    -- А, где мой такой?!

    Мама:
    -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
    -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
    -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
    Но девочка быстро нашлась:
    -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: Сюрприз!

    Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
    спрашивает:
    -- Мама, это Древний Египет?
    -- Да, дочка.
    Муж спрашивает:
    -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
    -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    -- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика…

    Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
    карандаши, и надувшись мне:
    -- Тогда я тебя толстую нарисую!

    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
    раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
    -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
    целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
    Аня ржёт:
    -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
    Толик ошарашенно так:
    -- А папа знает?

    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
    она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
    к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
    вернулся. Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сон:
    -- Ну, и долго мы так бегать будем?!

    Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
    в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
    -- А моя мама ещё хрюкать умеет!

    Моя дочь меня спрашивает:
    -- Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    -- В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
    -- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
    Бабушка, не отрываясь от экрана:
    -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
    платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
    Антон нетерпеливо перебивает:
    -- И они идут вместе какать?

    Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
    -- Ой, Медведев!
    Спрашиваю:
    -- А ты знаешь кто такой Медведев?
    -- Да -- Путин.

    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
    года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
    сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
    попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
    -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
    Пришлось пригласить маму.

    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
    автобусе мне ехать домой?

    Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи
    ему надоели. Я говорю ему:
    -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
    -- И всё?
    -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
    Приехали, заходим. Врач:
    -- Здравствуй, Лёвушка!
    -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

  9. Re: ЮМОР

    Папа Карло и Буратино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    - Я хотел щенка...
    - Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    - Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

  10. Re: ЮМОР

    Один мужик говорит другому:
    - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
    - Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
    - Хочешь пойти в поход?

Страница 125 из 133 ПерваяПервая ... 2575115121122123124125126127128129 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Нарочно не придумаешь (юмор)
    от Михаил108 в разделе Завалинка
    Ответов: 2
    Последнее : 18.01.2012, 02:26
  2. юмор
    от asha в разделе Завалинка
    Ответов: 0
    Последнее : 20.12.2008, 23:30
  3. Схема ДТП - ЮМОР - смотрим все
    от XESHA в разделе Общение с ГИБДД
    Ответов: 4
    Последнее : 19.08.2008, 18:49
  4. Юмор
    от XESHA в разделе Завалинка
    Ответов: 47
    Последнее : 06.08.2008, 15:27
  5. Юмор от инспекторов ДПС :))
    от Дмитрий@MSK в разделе Завалинка
    Ответов: 1
    Последнее : 27.01.2007, 19:21

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •